口还有一段距离的时候,我让黄哥把车停了下来,让小爱和我下去扮作情侣,我们互相搂着快步走到小区门口,见到倩一个人下车出去了,我以为今天晚上不会有什麽结果了,没想到那辆车没有走,所以我就和小爱在小区门口的摊位上假装买水果,留意着那辆车的动静。

不一会儿,那个男的就下车了,路径是我家。我想这样做可能是倩怕被邻居看到吧,所以才一前一后的进了门。黄哥把车开到楼下,我和小爱进去了。这时我打开电脑,软件里出现了家的画面,黄哥叫小爱和小李一起出去和他买烟,车里就只剩我一个人。

很安静,那些不堪入目的画面再次出现了,但是这次是在我们的卧室里。我看了大概10分钟就下车了,电脑没关,继续记录,在外面点了一根烟,把头望向那个叫「家」的方向,心里告诉自己,我很快就要离它而去了,那个原来无数次让我想早点回来的地方。我流泪了,这次不是因为倩的背叛,是因为我们在一起的那个家,即将没有了。

我见黄哥他们回来后我也进了车里,快到11点的时候那个男的独自出来开着车走了,我们也调转方向,奔宾馆驶去。

到了房间,我没有继续打开那个视频来看,而是把它剪切下来放到那个文件夹里,随后告诉黄哥他们早点休息,明天上午不用早起了,睡个懒觉,下午我结账给他们。

我去浴室冲了个澡就把电脑收起来准备休息了,心情比前几天稍微缓解了一些,可能还是职业的原因,因为经常能碰到难缠的客户,所以我都能第一时间冷静下来,既然家里的事情已经发生了,那也无法去改变什麽。我现在能做的就是睡觉,睡醒后第二天安排第二天的事情。

3个多小时后我迷迷糊糊的睡下了,第二天一大早就起床了,没有去叫醒他们,而是独自去电脑城买了几张空光盘,然后又打车去了市郊的一家照相馆,让他们用快洗的方法把电脑里的照片冲洗出来,期间我仔细盯着那个服务员,我怕他将照片偷偷留底,虽然没什麽露骨的画面,但是依旧不想让外人知道。

做完这些工作到宾馆已经是快12点了,黄哥他们都起来等我了,我说再半个小时我们出去吃饭,我进屋后把视频刻录成盘。反正确认没问题后。收起来照片和光盘,出门时告诉服务员不用打扫房间。转身和黄哥他们出去吃饭了,特意找了一家比较好的餐厅,感谢黄哥他们这几天的配合。

我们中午少喝了一些酒,黄哥再次劝我尽量冷静的处理这些问题,不要把自己闹进去。我告诉他不会的,饭后我们回到宾馆,我去了黄哥的屋里面,把事先商量好的价钱,每人2000一共6000一并给了黄哥,至於怎麽分配我不管了,然后还有就是这些天黄哥他们出去的花费,我也都给报销了。

结完帐后,黄哥他们和我道了别,就打车走了。我叫服务员把他们的房间退掉,然后自己出去还了面包车。回到宾馆房间后,我就开始想如何来和倩摊牌以及后续的一些事情了。

在房间里呆了一会儿,我出去买了一些凉啤酒回来,又买了一些小菜。我很少自己喝酒,大部分是和朋友或者客户一起,因为我老觉得自己喝的是伤心酒,但是这次不得不承认,这的确是伤心酒,不需要别人的陪伴,只需要自饮自酌,吃完后我点了一根烟在宾馆外面溜躂,这次并没有喝多。

仔细想着这件事的处理过程,可能是自己性格的原因,我始终认为如果深爱一个人的话,无论外界多大诱惑,是不能动摇这份爱情的,我也一直按照这个准则去做,认为天底下没有任何女人可以和自己的老婆比漂亮,所以我身上根本未曾出现过任何生活作风问题。虽然公司或客户也经常出现一些美女在身边,但都只是当一种美去欣赏一下,出了门立马消失在脑海外。

此时的我已经彻底的平静下来了,之前还一直担心自己控制不住自己,也会冲进去把他们暴打一顿。但是那种想法只是昙花一现,我又恢复了以前的我,因为我从小就有一种意识,可能是大男子主义吧,因为男人始终是主宰,女人永远是被呵护,所以长这麽大,我一直遵循一条准则就是:「娶回来的老婆是用来宠的,用来疼的。」我极其反感的一件事情就是男人打女人,或者破口大骂,尤其在在公共场合,出去的时候也经常碰到两口子不知道因为什麽事互相厮打起来,一直认为那种男人是最恶心,最低劣的。现在自己居然也冒出这样的想法,我恢复自我后,不禁嘲笑了一下自己。

是的,爱情如果牢固,其他任何人和事都无法动摇他。现在倩出轨了,那就是我们的爱情根本不牢固,或许是我想不到的一些自身哪里出现的问题吧,我不能把罪过都强加在她身上,如果我能够和那个男人一样或者超越他,她一定不会去选择他。

如果说是真心对倩,那我觉得那个男人一定比不上我,但是其他一些因素我就没有把握了,至少来说,我目前的经济状况根本买不起英菲尼迪,而且一天两顿海底捞,我也完全应付不了。我能给她的最多就是每天不用去挤公交,打车回家,平时偶尔的小资餐厅。最多的还是关爱。其余的物质生活,我给不了。

说实话,我认为自己很上进,工作后就没再管父母要过一分钱虽然也没给过父母什麽钱,在北京完全靠自己打拼。我对工作一丝不苟,一个方案为


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